Pénz és spiritualitás
2008 október 19. | Szerző: rzso
Hurrááá!
Megint sikerült betennem videót! Hetek óta újra küzdök vele, és mindent ugyanúgy csinálok, mégis csak most sikerült!!!!!!!
Úgy látszik, az Égiek úgy akarták, hogy mások is hozzájuthassanak ehhez a témához!
Valódi ellenőrző-beírások
2008 október 18. | Szerző: rzso
Gondolom, ti is találkoztatok már hasonló csemegékkel. Anno, nekem is volt részem belőlük!
Valódi ellenőrző-beírások
“Órán rendetlen voltam, tiszteletlenül beszéltem” …és alatta a tanár aláírása
“Az osztályfőnöki dicséretet még mindig nem íratta alá. Megintem.”
“Gyermeke az órámon írószer nélkül akart írni.”
“Lacinak két ellenőrzője van. Én mosom kezeimet. Osztályfőnök.”
“Fia olvashatatlanul ír. Bár, párszor még így jár jobban.”
“Fia óra alatt a pad sarkával jéghokisat játszott a terem körül, eközben MÁV bemondásokat tartott, melyben a rólam elnevezett szerelvény közeledtére figyelmeztetett.”
“Fia a szünetben sztrájkot szervezett. Letörtük.”
“Nem elég, hogy a szünetekben állandóan krétacsatákat vív osztálytársaival, ráadásul mindig veszít.”
Tájékoztatom, hogy gyerekének egy ideje átható kénszaga van.”
És egy pár méltó szülői viszontválasz:
“Fia az órán szöllöt (így!!!) evett.”
“Kedves tanárnő, október van, mit egyen a gyerek, banánt?”
“Kedves szülő, tájékoztatom, hogy Péter az étkezdében többször is kézzel evett evőeszköz helyett.”
“Köszönöm a tájékoztatást, már tanul lábbal is.”
“A fiú túl sokat foglalkozik a lányokkal.”
“Tanárnő, kövezzen meg, de én ennek inkább örülök!”
“Jancsika rendszeresen nem issza meg az iskolatejet.”
“Kivégzéséről gondoskodom.”
“Fia az órán állandóan beszél!”
“Szerintem az anyjától tanulta. Mindkettőnek ellátom a baját!”
“Értesítem a T. szülőket, hogy fiuk történelemkönyve lapokból áll.”
“Ellenőriztük, valóban.”
“Katika nem tud olvasni!”
“Ha tudna, nem járatnám iskolába.”
A vonzás törvénye
2008 október 15. | Szerző: rzso
Sziasztok!
Ha még valaki nem ismerné ezt a weboldalt, akkor felhívom a figyelmeteket rá. Néhány link mutatóba, de még más rengeteg érdekes és hasznos cikk vár arra, aki kíváncsi.
http://avonzastorvenye.hu/megmutatjuk_hol_kell_kopogtatni.php
http://avonzastorvenye.hu/68_masodperc_tiszta_uzenet.php
http://avonzastorvenye.hu/a_titkos_milliomos.php
Tisztelt Asszonyom!
2008 október 7. | Szerző: rzso
Sziasztok Drágáim!
Olyan jólesik, hogy gondoltok rám!
Nincs semmi baj, csak valahogy nagyon túlvállaltam magam, és nemhogy ki sem látszom a megoldandó feladatokból, de már mindent el is felejtek. Azon nyomban, nem várok vele egyetlen pillanatig sem. (Ma kávét akartam melegíteni a munkahelyemen a villanyrezsón, gondoltam, egy perc múlva visszanézek rá. Hát… a kolleganőm vette észre, hogy már ég az edény is.) Azt sem tudom, hol áll a fejem. Meghogy van-e még egyáltalán?
Ma végre nagyon jó kedvem van! És még nyertem a Puttón is 150 Ft fejében 600 Ft-ot! Olyan boldogan jöttem ki a lottózóból, mintha a főnyereményt ütöttem volna meg!
Hálám és köszönetem jeléül találtam nektek egy kis dilit. Én mindig nagyon jókat kuncogok, amikor ezt olvasom:
Tisztelt Asszonyom!
Üzletünk fontolgatja, hogy kitiltsa az ön családját a területéről, férjének rendszeresen tanúsított zavaró viselkedése miatt. Az alább egy listát mellékeltünk azokról a ténykedésekről, mellyel az ön férje a többi vásárlót zavarta illetve megbotránkozásra késztette, miközben ön vásárolt nálunk. Minden alábbi ténykedését a biztonsági kamerák felvételei alapján ellenőriztük.
1.) Elvett 24 db óvszert a polcról és más vásárlók kosarába rejtette, amikor azok nem figyeltek.
2.) A háztartási osztályon minden ébresztőórát beállított úgy, hogy azok 5 perces eltérésekkel kezdjenek csörögni.
3.) Paradicsomléből egy csíkot húzott a padlón a WC-ig.
4.) Odalépett egy eladóhoz és hivatalos hangon a következőt mondta: “3-as kód a háztartási osztályon”, majd figyelte mi történik.
5.) Az ügyfélszolgálati pultnál egy csomag M&M’s -et próbált meg az ingyenes házhozszállítási szolgáltatásunk keretében hazaszállíttatni.
6.) A “Vigyázat nedves padló!” táblát egy padlószőnyeggel borított terület közepére tette át.
7.) A kempingosztályon felállított egy sátrat és az arra haladókat beinvitálta azzal a feltétellel, hogy hozzanak maguknak párnát az ágyneműosztályról.
8.) Amikor egy eladó megkérdezte tőle hogy segíthet-e, sírni kezdett és azt kiáltozta “Miért nem tudnak békén hagyni végre?!!”
9.) Közelhajolva egy biztonsági kamerához tükörnek használva annak lencséjét az orrát túrta.
10.) A vadászosztályon a fegyverek próbálgatása közben a többi vásárló által is jól hallható emelt hangon megkérdezte az eladót, hogy merre talál antidepresszáns gyógyszert.
11.) Körbelopakodott az üzletben, miközben a Mission Impossible című film zenéjét dúdolta hangosan.
12.) Az autófelszerelés osztályon különböző méretű tölcséreket a mellkasára rakva próbálgatta a “Madonna kinézetet”.
13.) A ruhaosztályon elbújt a ruhák közé és amikor az emberek közelértek, kiáltozni kezdett: “Engem! Engem! Engem válassz!”
14.) Amikor a hangosbeszélő megszólalt, a földre vetette magát és csecsemőpózban azt sikoltozta: “Neee-neee! Azok a hangok megint!“
15.) Bement egy próbafülkébe, majd némi várakozás után hangosan kikiabált: “Elnézést, de itt elfogyott a WC papír! Tudna hozni valaki?“
Tisztelettel:
Igazgatóság
A teremtés imája
2008 szeptember 28. | Szerző: rzso
Találtam, továbbadom:
Először azt hittem, hogy az ideális társam megtermtéséről szól, aztán elolvasván rájöttem, hogy egyáltalán nem, hanem arról, hogyan tudok én is társként részt venni a teremtésben.
Hát így már izgalmasabb…
A cikk helye: http://shaumbra.wire.hu/
|
Találkozások
2008 október 19. | Szerző: rzso
Ez nekem nagyon tetszik:
“A legfontosabb találkozásokat a lelkek előre megbeszélik egymással, amikor a testek még nem is látták egymást.”
Paolo Coelho: Tizenegy perc
Oldal ajánlása emailben
X