Tisztelt Asszonyom!
2008 október 7. | Szerző: rzso |
Sziasztok Drágáim!
Olyan jólesik, hogy gondoltok rám!
Nincs semmi baj, csak valahogy nagyon túlvállaltam magam, és nemhogy ki sem látszom a megoldandó feladatokból, de már mindent el is felejtek. Azon nyomban, nem várok vele egyetlen pillanatig sem. (Ma kávét akartam melegíteni a munkahelyemen a villanyrezsón, gondoltam, egy perc múlva visszanézek rá. Hát… a kolleganőm vette észre, hogy már ég az edény is.) Azt sem tudom, hol áll a fejem. Meghogy van-e még egyáltalán?
Ma végre nagyon jó kedvem van! És még nyertem a Puttón is 150 Ft fejében 600 Ft-ot! Olyan boldogan jöttem ki a lottózóból, mintha a főnyereményt ütöttem volna meg!
Hálám és köszönetem jeléül találtam nektek egy kis dilit. Én mindig nagyon jókat kuncogok, amikor ezt olvasom:
Tisztelt Asszonyom!
Üzletünk fontolgatja, hogy kitiltsa az ön családját a területéről, férjének rendszeresen tanúsított zavaró viselkedése miatt. Az alább egy listát mellékeltünk azokról a ténykedésekről, mellyel az ön férje a többi vásárlót zavarta illetve megbotránkozásra késztette, miközben ön vásárolt nálunk. Minden alábbi ténykedését a biztonsági kamerák felvételei alapján ellenőriztük.
1.) Elvett 24 db óvszert a polcról és más vásárlók kosarába rejtette, amikor azok nem figyeltek.
2.) A háztartási osztályon minden ébresztőórát beállított úgy, hogy azok 5 perces eltérésekkel kezdjenek csörögni.
3.) Paradicsomléből egy csíkot húzott a padlón a WC-ig.
4.) Odalépett egy eladóhoz és hivatalos hangon a következőt mondta: “3-as kód a háztartási osztályon”, majd figyelte mi történik.
5.) Az ügyfélszolgálati pultnál egy csomag M&M’s -et próbált meg az ingyenes házhozszállítási szolgáltatásunk keretében hazaszállíttatni.
6.) A “Vigyázat nedves padló!” táblát egy padlószőnyeggel borított terület közepére tette át.
7.) A kempingosztályon felállított egy sátrat és az arra haladókat beinvitálta azzal a feltétellel, hogy hozzanak maguknak párnát az ágyneműosztályról.
8.) Amikor egy eladó megkérdezte tőle hogy segíthet-e, sírni kezdett és azt kiáltozta “Miért nem tudnak békén hagyni végre?!!”
9.) Közelhajolva egy biztonsági kamerához tükörnek használva annak lencséjét az orrát túrta.
10.) A vadászosztályon a fegyverek próbálgatása közben a többi vásárló által is jól hallható emelt hangon megkérdezte az eladót, hogy merre talál antidepresszáns gyógyszert.
11.) Körbelopakodott az üzletben, miközben a Mission Impossible című film zenéjét dúdolta hangosan.
12.) Az autófelszerelés osztályon különböző méretű tölcséreket a mellkasára rakva próbálgatta a “Madonna kinézetet”.
13.) A ruhaosztályon elbújt a ruhák közé és amikor az emberek közelértek, kiáltozni kezdett: “Engem! Engem! Engem válassz!”
14.) Amikor a hangosbeszélő megszólalt, a földre vetette magát és csecsemőpózban azt sikoltozta: “Neee-neee! Azok a hangok megint!“
15.) Bement egy próbafülkébe, majd némi várakozás után hangosan kikiabált: “Elnézést, de itt elfogyott a WC papír! Tudna hozni valaki?“
Tisztelettel:
Igazgatóság
Nagyon jót nevettem! :-DDDDD
:))